只怪自己太没用
别人都不想和你一起
只是觉得人都好现实 在利益面前
只看得到自己
没有权利去要求别人
时时顾虑到你的感受
何况还是在为自己做抉择的时候
不过换位思考
也很能理解这样做的理由吧
但至少我不会这样
因为我会不知道如何面对
 

挺奇怪
知道自己被丢出去的时候
竟然还有种幸灾乐祸的感觉
心里好像有个人在喊
“哈哈，你被out了
你看清了吧
谁让你这么没用
你活该……”
苦笑不得
最近有种感觉越来越强烈
这一切都只怪自己不够强大
也愈发让我觉得只有自己最可靠
 

庆幸的是
在我遇到难过抑或是困惑时
还有人可以让我倾诉
站在我的角度替我着想
我应该知足 感到欣慰


很多事情事后在说抱歉根本于事无补
心中留下的芥蒂怎能说忘就忘

这么几个月来 第一次静下心来 想好好的写些什么
从安徽回来到现在 才真正的闲下来
也不是期间没有时间
只是心 就一直悬在那边 感觉什么都做不好 做的不放心
对于考试 不想多说些什么
只是觉得既然选择了这条路
就会义无反顾的走下去

呵，说好不说关于考试的事 
可似乎很多事都和它脱离不了关系
只是觉得逝去的那几个月 
每当我一个人出入图书馆的那几个月
随之离我远去太多太多
总会安慰自己人有时候真的不能要的太多

人有时候索取的太多
就像我们某天在旅途中偶尔收到朋友的问候短信
我们会觉得很快乐
但一旦是换成男友的话
你也许会想怎么这么多天才来一条短信
不知不觉 就会恼起来
所以现在的我
在得不到某些东西时
尽量会安慰自己 不能要的太多
渐渐地 觉得心 就会柔和下来
我觉得 我变了 变的不再那么有太多的要求
对自己 对别人


一直觉得人和人的相处就像两根弦
需要一定的距离才能发出悦耳的声音
三毛说 “一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。
知音，能有一个已经很好了，不必太多
如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友... ”
恩 应该没有人会比自己更真诚地对待自己了吧

有些事，只能一个人做
有些关，只能一个人过
有些路，只能一个人走

不应该 不应该
只是短暂地 没来由地 毫无脑子的想法
实在觉得好笑
抹去抹去

我也想一边听歌 一边写博
可是思绪就是无法集中
轻易地被带到歌词里

我也想把博弄的漂漂亮亮的
有图片 有照片
可是提不起兴趣来

我也想减肥啊
可就是不愿放弃美食对于我的诱惑

我是很乐意称自己为“患者”了。
　　我总是总是觉得自己与世界格格不入。
　　不知道哪里出了错。
　　不知道自己是谁。
　　要往哪里去。

（一）

五个月的时间 从3月1号到现在 就再也没有写过些什么
不知道为什么会耽搁那么久
可是有时候有些东西说没兴趣就没兴趣了吧
因人而异 至少我是个这样的人
久违了 我的博

（二）

好像似乎很难一次性把这五个月的事情娓娓道来
但似乎又没有什么可以说的
现在的我不就是每天这样一个人来来去去
无忧无虑
虽然还没有达到 无惧无忌。。。。。
　觉得天天活着很累，能死两天再活过来就好了。
　　——我怎么会这么累呢？
我总说我已经没有梦想，不知道自己想做什么。
　　我所有梦想还没实现，就已经没有了。
　　但是，实际上并未消亡过吧。
　　
　　我们少年时候的梦想，或许有遭一日会实现。
　　或许永远不会实现。
　　
　　无论如何应该打起精神来。

（三）
暑假奇迹的待学校
杭州热的出奇
而我发现我的耐热能力和耐寂寞能力
跟杭州一样
因为高温 好几个晚上都没睡好
凌晨三点睡 四点醒
睡不着时就起来踱来踱去
望着寝室对面的六教 还有个教室灯火通明。。
冷面+绿豆汤，是夏天必备良品啊，天天吃 竟然吃不厌
　　回到寝室，恨不得立即躺下来。但是床垫太厚太热了。
不行，我太累了，我要听音乐，听清凉甘甜泉水一样浸润大脑的音乐。

（四）
做个早起者
从小就没有睡懒觉的习惯
不知道是不是劳碌命

老师说：
　　想多不好，何况没真正想透
　　像大多数人那样生活，乐趣多多
　　听我的，没错的

其实我是一直觉得
  当你有一些时间留给早晨的自己，而不是从床上爬起来刷牙洗脸就冲出门上班，感觉多好。
  看一看阳台花架上的植物，想着怎么给自己弄顿早饭——当然现在是不可能的

但是，不得不承认，可能妥帖的生活就是来自于一粥一饭，平常到每一天的重复。
　　比如早起一小时，这么简单的事情，就可以完全让精神状态改观。
　　无论什么时候睡，早起都会让人精神好，再补个午觉就好了。

（五）
话说今天
是我的生日
也许就是今天想让我有想法来记录些什么
虽然也不是个什么特别的日子
 
中午收到从远方寄来的一个礼物
  即使我已经知道
  但还是对他充满了感激
  不知道这样的关系会持续到什么时候
  其实 我们的关系很微妙
 
又接到了个越洋电话
   漫无目的的说
   想什么说什么
   竟然最后手机没电自动关机
   又找不到充电器
所以 对不住了 兔子 哈哈

傍晚的时候
   收到阿洋的蛋糕
   竟然是托了朋友帮我过
   当他们拎着蛋糕出现在我面前时
心中是无限的感激
  谢谢你的用心 我不会忘记

（六）
喜欢一个人
耍了点心机和他好不容易认识了
却得知要出国
对他一点也不了解
只是感觉很喜欢
那天说了好久的话
却不得不从幻想中抽离出来
好多观点看法都不太相同
以前曾经暗暗对自己说
最起码要这个有相同价值观的人吧
可是那一刻 不是这么想
有了甚至不同也没有关系的看法
有了以后不一定想要留在杭州的想法
这真可怕。。
不敢想
诶。。今天才觉得自己是如此的感性
感性到一年后想去和他相同的国家
额。。。。

   诶。。一开头就这么唉声叹气的 似乎是过于丧气了
不过这些天真的是有件事让我时时刻刻都在想着
走路 吃饭 看书 都一直想着
    不知道我放弃考2+2是否是正确的
因为我实在提不起勇气
因为害怕了鼓足勇气全力以赴到头来确是赤裸裸让人无法接受的结局
现在想想自己真可笑 竟然让别人说出几个让我可以不考2+2的理由
等他说完 我才发现
原来一切都是我想逃避的原因

   有时候觉得人与人之间真的是秒不可言的东西， 只不过是初中三年的交情 却因为一个玩笑，因为一个电话 ，却成为现在交心的朋友。
　　也不知道是什么时候彼此熟起来的。想起他那天慢悠悠地跟我说：“你总是让自己看上去很硬，其实是个很柔的人。”他总是很平和很委婉地给我建言。然后说：“有时候我真是着急啊。”——当然，他说我看上去很硬时候，我非常诧异。可见，很多事是不自知的。
　　今天我再想起来他的话，思考我为什么会显得那么“强硬”，因为在成长经历的亲子战争中，足够强硬才能保护自己。柔软与脆弱，是不会显露在外的。与人保持安全距离。
　　我记得，在17、8岁左右一段时期，我说非常多或者写非常多字，来表述自己，呼唤理解与懂得。
　　后来就懒得说了。只要这世界上，有一个人明白就够了，其他人怎么看怎么想，了不了解，随便。
　　有如许的好友，认识足够长久，感觉足够熟悉，心灵足够接近，无障碍地了解，那么舒坦地交流，很幸福了。
　　世上有很多美好的事情，是一直美好的。
　　比如，在我极度想找人说话，但不愿意跟有一点点说不通有一点点鸡同鸭讲的人说话的时候，还可以打电话给你。和你一交谈，堵在咽喉的食物团子，被原汤化掉了似的，多舒坦啊。
      如果没有他，我敢说我不会这么早开始准备CPA，我一定会在等到大三的时候，看着周围的人都在准备了 我才开始吧
     所以 今年最大的愿望：让我们两个都能顺利通过 我会努力的~